nounoshiwa-nihon 　　-tamaokidesu-

平田氏

2012-03-03T00:47:00.001+09:00

　
　
　
【　来たる3月11日　当店は屋外看板と店舗内の一部の照明を消して営業いたします　ご了承ください　】
　
　
先日、某店で見かけたポップである。
　
昨年3月11日の東北大地震への追悼の意を込めてのことだとすぐに分かった。
　
それ自体は非常に良いことだと思うし、お客様に当日のことを告知しておきたい気持ちは分かるが
　
ひとまずそのポップを煌々と照らすスポットライトを消す。という選択はいかがだろうか？
　
　
　
　
　
　

週末戦隊シリンダー

2012-02-22T17:00:00.000+09:00

　
　
　
確かに彼はつまらないことを言った。
　
　
愛想笑いするほどでもないな。と私は思った。
　
彼は私からの返答を待っているようだったが、なにも答えないでおこうと思った。
　
単純につまらなかったし、いつも愛想笑いしている人と安く見られるのも嫌だった。
　
なにより、自分の発したつまらない発言に自分で責任を取ってもらいたかった。
　
老婆心ながら、それは彼の成長にもなるだろう。と思った。
　
　
しかし。
　
　
次の瞬間、全身に殺気を感じた。
　
彼はこっちを見ているようだったが、彼のほうを見ることはできなかった。
　
凄まじい殺気だった。
　
　
「この世の者に非ず」
　
　
私は本能的にそう感じた。
　
腰に挿した刀に手をかけようにも震えが止まらない。
　
武者震い。
　
否。
　
恐怖。
　
私の心を恐怖が塗り潰す。
　
　
鬼か野獣か妖怪か。
　
　
私は深呼吸をひとつして、恐る恐る彼のほうを見た。
　
人のものとは思えぬその形相。
　
目はつりあがり、眼光は獲物を狙う獣の如き鋭さ。
　
これ以上ないほど深く眉間にシワを刻み込み
　
奥歯を噛みしめながら「てへぺろっ！」と言った彼のことが本当に好きだ。
　
　
　

　

4pv/day

2012-02-17T21:30:00.000+09:00

　
　
　
「昨日コンビニでカップ麺買ったんですよね。でね、お湯もらおうとしてポットから出してたら
　
　半分くらいのところでポットのお湯が無くなったんですよ。でね、店員さんに「お湯くださーい」って言ったら
　
　「今切らしてるんで、沸くまでに3分待ってください」って言われたんですよね。3分って。落語ですよね」
　
　
本日。
　
職場にて。
　
　
あまりにも静かな一日だったので、少しでも潤いを。と考えてパートのおばさまにこの話しをしたのである。
　
ちなみにこれは事実ではない。
　
石原まこちん著【THE 3名様】よりの出典である。
　
あたかも自分に起こった出来事の様に話して、その場を面白おかしくしたかったのである。
　
単純に潤いが欲しかったのだ。
　
　
しかし。
　
　
論点は【コンビニでお湯をもらえることを知らなかったこと】と【どこで食べたのか？】の2点に絞られた。
　
彼女の頭の中で【カップ麺】と【3分】は全く繋がらなかったのだろうと思われた。
　
面白いな。と思った。
　
私は適当に返事をして、今のやり取りをブログに書かせていただく旨を伝えた。
　
そして付け加えた。
　
「最近ブログのアクセス数が伸び悩んでたんですよね。
　
　けど、この話しでアクセス数がグングン伸びそうですよ。カップ麺がのびたように」と。
　
　
しかし。
　
　
論点は【ブログとは何か？】と【アクセス数とは何か？】の2点に絞られた。
　
彼女の頭の中で【アクセス数が伸びる】と【カップ麺がのびる】は全く繋がらなかったのだろうと思われた。
　　
面白いな。と思った。
　
そして私は作業をしながらブログの意味とアクセス数の意味を説明していた。
　
あまり反応がないので、ふと彼女を見ると「んー」と言いながら背筋を伸ばしていました。
　
という、非常にはんなりとした一日。
　
　
ついでなので書かせていただきますが、シーフードヌードルの残り汁にタマゴとご飯を入れたら
　
シーフード雑炊はできるけど、フード雑炊という謎の食べ物はできません。
　
　
　
　
　

ナベさんも絶賛

2012-02-13T21:41:00.000+09:00

　
　
　
本日。
　
TSUTAYAにボディーガードのDVDを返しにステテコ一丁で「アンダァァァァ～ウェアァァァ～」言いながら入店すると
　
店員が「ヘンタァァァァ～イやァァァ～」言いながら警察に通報しそうになって
　
しかも「えんたァァァァ～いやァァァ～」と延滞料を請求してきたので
　
真顔で「そこをなんとか」と言いましたが「ろんがァァァァ～いやァァァ～」と言われたので
　
延滞料を支払ってそそくさと店を後にしました。
　
と、さすがにこんな出尽くした感じのやり取りはありませんでしたが
　
昨日、歌手のホイットニー・ヒューストンさんが亡くなられたそうです。
　
学生時代よく聴かせていただきました。
　
洋楽聴いてるオレかっこいい。とか、歌声がいい。とか、単純にそんな理由だったので
　
歌詞の内容は一曲も知りませんが、聴きやすく、耳に素直に入る曲が多かったからです。
　
　
ホイットニー・ヒューストンさんの熱烈なファンの方だったり
　
ご親戚の方がこの文章を見られたら気分を害されるかもしれません。
　
冒頭のようにふざけて書いてしまってすみません。
　
ただ、あのフレーズも正直なんて言ってるのか知りませんが、一生涯忘れることはないと思います。
　
素晴らしいフレーズだと思います。　
　
天国でもあの素敵な声で歌われていると信じています。
　
ホイットニー・ヒューストンさんに、心よりご冥福をお祈り申し上げます。　
　
　
　
　
　

コシ強角あり弱黄色系ストレート麺

2012-02-06T22:59:00.000+09:00

　
　
　
読者諸氏の皆様に伝えたいことは山ほどある。
　
わざわざ貴重な時間を割いて、こんな場末のようなブログにアクセスしてくれている皆様に
　
多少なりとも心に残る出来事を伝えたい。と日々考えている。
　
　
私なりに考えた少子高齢化問題の解決策。イランの原油輸出規制問題。
　
3年間生卵を冷蔵庫で保存した話し。選曲がヤバいうどん屋の話し。涙なしでは語れないパチンコの負け話しから
　
つけまつげの歌を歌っているアイドルの名前を思いっきり間違えたパートタイマーのおばさまの話しまで。
　
　
ごまんとある伝えたいことの中から今日は皆様に何を伝えようかしら？と
　
意気揚々と自宅のコンピュータに向かったところ、一番伝えなければならないことは
　
たった今、枝毛状のヒゲを見つけたという奇跡。
　
　
ちなみに生卵を3年間冷蔵庫で放置すると中身がなくなります。
　
　
　
　
　

押し出し要員

2012-02-03T20:32:00.001+09:00

　
　
　
「わたしね。恵方巻って髪型のことかと思ってましてね‥」から始まった
　
年配男性がパーソナリティを務める今日のAMの存在感。
　
　
　
　

エイナル

2012-01-31T19:46:00.001+09:00

　
　
　
　
　
「すっぐイクからねー！超ーそーろーなのー！わたし全然気持ち良くないってー！
　
　まあ体質とかだろーから仕方ないけどね～。もしそいつが詩人だったら？
　
　【だいじょうぶにんげんだもの　すぐいくを】みたいなー！きゃはっ」
　
　
目の前で屈託なく笑っている女性がいる。
　
以前彼女が性交渉をした時の話しをしながら軽やかに笑っている。
　
　
若い。
　
ただひたすらに若い。
　
話しを聞くと、私は彼女より、彼女の母親とのほうが年齢が近いという。
　
そう。
　
彼女こそ無敵のモードと呼ばれる平成生まれの女性なのである。
　
　
先日。
　
ひょんなことから彼女とお食事をすることになった。
　
当然彼女と二人で食事をするのは初めてである。
　
一軒目は居酒屋に、二軒目はバーに行くことになった。
　
　
一軒目。
　
とりあえず会話が全くかみ合わない。
　
酒が入ろうがナニが入ろうがかみ合わないものはかみ合わない。
　
1言えば10返ってくるのは嬉しいのだが、その次元というかベクトルが全く違うのである。
　
居酒屋には2時間ほどいただろうか。
　
その間かみ合った唯一の話題はピザまんの話しくらいだった。
　
もう音楽の話しも映画の話しもムリだな。と悟った私は二軒目のバーで話題を変えることにしたのだ。
　
下ネタである。
　
老若男女世界共通森羅万象の話題といえば下ネタしかない。と思った。
　
そして、あわよくば今宵平成生まれの女性と‥と邪念にまみれた考えにより下ネタを繰り出すことにしたのだ。
　
　
しかし、いきなりマックスハイテンションで下ネタを言うわけにはいかない。
　
私は、やわらかく、それはそれは論理的に、男性の勃起中のおしっこはものすごく狙いが定まらないのだよ。
　
ということを5分くらいかけて説明した。
　
その10秒後には冒頭のような話しをキャピキャピしながら彼女がしていた。という流れである。
　
彼女がハイテンションなのか普通なのかは分からなかった。
　
分かろうともしなかった。
　
そのころには平成生まれと私は別の生き物なんだな。という結論に達していた。
　
私は最後には「かわいいねぇ」しか言わなくなっていた。
　
私の拙い話術では目の前の女性を落城させることはできない。
　
それを現実のものにするにはひたすら「かわいいねぇ」と言うしかない。と思った。
　
しかし、それさえも彼女には通じなかった。
　
「かわいいかわいい言っとけばどうにかなると思ってるんでしょー？ちょー分かりやすいねー。きゃはっ」と言っていた。
　
「おじさんもうたじたじだよー。チンコはたちたちだけどねー。がっはー」とは言わなかった。
　
たとえ言ったとしてもそれが彼女の心を動かすとは到底思わなかった。
　
　
そうして夜が更けていった・・・
　
　
　
3時間後。
　
私と彼女は私の部屋にいた。
　
ベッドの上である。
　
私にその状況を理解する力はなかった。
　
彼女が酔い潰れて、途中からコーラしか飲んでいなかった私が彼女を家まで送ろうとしたが
　
家の場所も知らず、仕方なく私の部屋で介抱しなければならない。と考えて行動した結果である。
　
しかし状況を把握できない。
　
最後には酔っ払った彼女が私に「かわいいねぇ」を連呼していたことが
　
混乱させる原因のひとつであることは間違いなかった。
　
　
【イリュージョン】
　
　
私の脳裏にその言葉がよぎる。
　
正確には【美人局】もよぎった。
　
しかし一応窓の外を確認したことや、彼女が携帯で誰かと連絡をとっていなかったことを考えると
　
美人局の可能性は少ないだろう。と思った。
　
しかしこんな都市伝説みたいなことが本当にあるのか？とも思った。
　
初めて食事をした10歳以上年下の女性が私にむかって「かわいい」などと言ったかと思えば
　
目の前のベッドで横たわっている。
　
私とて三十余年釜の飯を食ってきたが、こんな現象は一度も経験したこともないし想像したこともなかった。
　
　
100パーイリュージョン。
　
　
私は今、なまめかしくも妖艶な幻想をみている。
　
幻想ならば自分の欲望をむき出しにしていいはずだ！
　
そう考えた私はおもむろに彼女に覆いかぶさったのだ！
　
しかし！
　
私が感じた彼女の肌の質感と「ぅ・・ぁん‥」と言う声は幻想ではない！
　
やはりそれは現実だったのだ！
　
しかしもう後には退けない！
　
その瞬間！
　
脳裏に　「わたし全然気持ち良くないってー！まあ体質とかだろーから仕方ないけどね～。
　
　そいつが詩人だったら？【だいじょうぶにんげんだもの　すぐいくを】みたいなー！きゃはっ」　がリフレインする！
　
幸い私自身、そんなに早濡ではないと思っている。
　
「ヒーヒー言わせたらー！据え膳喰わぬは男の恥じゃーい！えーい！ままよ！」と、私は自分の服を脱ぎ捨てた。
　
　
そうしてさらに夜が更けていったのである・・・
　
　
　
翌朝。
　
私は仕事にむかう車で一人考えていた。
　
将来彼女がどこかの誰かと食事をする時に言うのだろうな。と。
　
「わたし全然気持ち良くないってー！まあ体質とかだろーから仕方ないけどね～。
　
　そいつが詩人だったら？　【だいじょうぶにんげんだもの　まらたたぬ】みたいなー！きゃはっ」と。
　
　
すみません。
　
ホントに緊張してたんですよね。
　
こないだからメールしてるのに結構スルーですよね。
　
お願いですから皆に言いふらさないでね。と、一応ここにあがいておきますので、どうぞひとつよろしくお願いしますよ。
　
　
　
　
　

なかまかな

2012-01-22T20:46:00.001+09:00

　
　
　
おばちゃんが運転するチャリの内輪差に巻き込まれそうになった私の人生。
　
　
　
　

ホフ

2012-01-16T23:55:00.000+09:00

　
　
　
先日。
　
我が家で食事会を開催させていただいた。
　
私も含めて男性2人女性2人という構成だった。
　
　
その食事会。
　
食事会というか正確には焼き肉パーティーである。
　
菜食主義の人ならば、見た瞬間に死ぬのではないかと思うほどの肉と脂の量だった。
　
そこに集ったお肉大好きな4人をもってしても、かなり手ごわい量だった。
　
しかし、我々に【肉を残す】という選択肢はなかった。
　
日本発信の世界共通語【Mottainai】を日本人が守らなければ誰が守るというのだろうか。（誰も守りはしない）
　
必要以上に食料を買ってしまったことを申し訳なく思いながらも、すべての肉は私たちのお腹におさまったのである。
　
牛さん。豚さん。鳥さん。ピーマンさん。たまねぎさん。エリンギさん。焼肉のタレ。
　
ありがとう。
　
　
さらに素晴らしいことに、皆が片付けを手伝ってくれたおかげで、部屋はかなりすばやく綺麗になったのである。
　
　
片付けも終わり、椅子に腰掛けてふと時計を見る。
　
　
時計は9時をさしていた。
　
　
そう。
　
大人達が帰るには早すぎるのだ。　
　
何する‥？
　
誰からともなくそういう空気が流れる。
　
数人の大人が時間を持て余した時に何をするか。
　
センスが問われる瞬間である。
　
誰かが口を開くのを全員が待っている。
　
そんな空気だった。
　
　
一瞬私は「らんこ‥」まで声が出かかったが、そこはググっとこらえた。
　
【乱交パーティーこらえ方】でググったほどである。
　
しかも政治や教育について話すほど真面目な面々。
　
もし私が「乱交パーティーしようよ！」などと言おうものなら
　
「わたくし腕のいい弁護士を知ってますの。出るとこ出ますわよ」と言われかねない。
　
まあ、そうなれば私は出すところを出すまでなのだが。
　
　
失礼。
　
私がググっとこらえたりググったりしている最中に男が「トランプをしよう」と提案したのだ。
　
それは素晴らしい。
　
和気あいあいとトランプをする光景を思い描く。
　
うむ。
　
間違いなくそれが懸命な選択である。
　
　
　
トランプ。
　
お正月やお盆に親戚とトランプに興じた方もいるだろう。
　
はたまた学生時代、コンビニまでのパシリを決めるためにトランプをした方もいるかもしれない。
　
気の知れた仲間と談笑しながらトランプに興じるのもいいものだ。
　
気のふれた仲間と脂汗をかきながらウン万単位の金を賭けてトランプに興じるのもいいだろう。
　
7ならべからババ抜き、神経衰弱、ポーカーにバカラまで。
　
52枚のカードを使ったあらゆるゲームが存在する。
　
ゲームとは勝った負けたを決めてこそ楽しんでプレイできるというもの。
　
今回の焼き肉後のそれは、パシリも賭けなければ現金も賭けなかった。
　
ただ勝った負けたを楽しむためだけに開催されることになった。
　
　
皆がルールを知っている。という理由からババ抜きをすることになった。
　
　
まずは配られたカードからペアになっているものを抜き出す。
　
幸いにも私はペアのカードが多く、ゲームスタートの時点で手持ちはかなり少なかった。
　
さらに幸いなことにジョーカーもない。
　
勝利に一番近いのは多分私だろう。と思った。
　
皆の手持ちをチラリとのぞき見る。
　
1人の女性もなかなか手持ちは少なく、もう1人は‥普通、といったところか。
　
私が2人の手持ちをチラ見している最中に「こんなんカードのマハラジャやん」と言っていた男の言葉に偽りはなく
　
彼はこぼれんばかりのカードを整理していた。
　
全員の顔を見回したが、ジョーカーを持っているのが嫌で嫌で仕方なさそうな顔をしている者はいない。
　
なんたるポーカーフェース。
　
私は思った。こいつら‥できる！と。
　
しかし手持ちが一番少ないのは私である。
　
普通にゲームが進めば私が勝利をおさめるだろう。
　
　
そうこうしている間にゲームは始まった。
　
　
1巡目。
　
皆ババ抜きは久しぶりなのだろうか。カードをひく順番を確認したり
　
おぼつかない手つきでカードをひき、ペアができて棄てる者もいる。
　
　
3巡目。
　
さすがはこのメンツ。ポーカーフェースを保っている。
　
よって誰がジョーカーを持っているかはまだ確認できない。
　
一筋縄にはいかないかもしれないな。と暗雲が立ち込める。
　
　
4巡目。
　
そもそも複雑ではないゲーム故、思い出すのにそう時間はかからない。そうなると心に余裕ができる。
　
その証拠にマハラジャが「ほれほれ～これを取りなはれ～」と言わんばかりにカードを1枚だけ飛び出させている。
　
当然それは取られない。そしてうざい。
　
あれがジョーカーだろうか。
　
　
6巡目。
　
私は順調に手持ちを減らし続ける。
　
　
8巡目。
　
いよいよ私はリーチになる。
　
女性1人も残る手持ちは2枚。もう1人は相変わらず不調のようだ。マハラジャは健在。
　
　
9巡目。
　
一度もジョーカーをひかないまま私は手持ちがなくなった。
　
すなわち勝利である。
　
素直に嬉しかった。
　
久しぶりのババ抜きでの快勝に酔いしれた。
　
しかし誰がジョーカーを持っているのかはわからない。
　
　
12巡目。
　
快調だった女性の手持ちがなくなった。
　
2着おめでとう。
　
残る2人の手持ちも減ってきている。
　
ここからは2人勝負。
　
ひけばかなりの高確率でペアができることだろう。
　
しかし2人ともポーカーフェースは崩さない。
　
どちらがジョーカーを持っているのか。
　
　
15巡目。
　
マハラジャ‥否、旧マハラジャと呼ぶべきか。彼の手持ちが2枚、女性の手持ちが2枚になった。
　
声には出さなかったが私は違和感を覚える。
　
偶数枚のカードが残るという現象は起こり得ないはずだ。と。
　
　
16巡目。
　
女性が旧マハラジャからカードをひく。
　
「え‥？」
　
女性は皆の顔を見回す。
　
「これって‥いい‥の‥かな？」と言いながらカードを2枚棄てる。
　
なんと！
　
ペアになったのはジョーカーだったのだ！
　
会場は騒然とする。
　
想定外である。
　
しかしペアになったら棄てるというルールを貫徹するべきだ。そういう空気が流れる。
　
　
17巡目。
　
残るは1枚ずつ。
　
先程女性が旧マハラジャからカードをひいたので、次は旧マハラジャが女性からひく番である。
　
旧マハラジャがカードをひいた瞬間女性の手持ちがなくなり、すなわち3着が確定する。
　
しかし同時に旧マハラジャもペアができることになる。
　
そして旧マハラジャはそのペアを棄てて4着が確定する。
　
　
文章では伝わりにくいかもしれないが、3着と4着がほぼ同時に決定したのである。
　
3着、4着、と順位をつけるのをためらう程に。
　
　
「平和だ‥いや・・平和すぎる」全員がそう思った。
　
そう。
　
ものすごく平和なのだ。
　
もしもカードが配られた段階でジョーカーがペアになっていれば‥
　
もしもゲーム序盤でジョーカーがペアになっていれば‥
　
最後までジョーカーがペアになることなくゲームが進んだという偶然が産んだこの平和感。
　
　
！
　
　
その瞬間。
　
私の中で点と点が繋がった！
　
このゲームをPTAに売り込みに行こう！と。
　
　
なぜPTAなのか？
　
以前、どこかの小学校のお遊戯会で平等を重んじるあまり二十数人の白雪姫が登場した話しを書かせていただいた。
　
その小学校のPTAに売り込みに行くのだ。
　
これは、優劣を決めることや競争を極端に嫌う人々にうってつけのゲームのはずだ。
　
彼等ならば受け入れてくれるだろう。
　
【平和ババ抜き】として。
　
　
しかし彼等のこと。
　
いくら平和とはいえ【平和ババ抜き】の人からカードを【抜く】、すなわち【ひく】という行為が
　
あまりにも一方的なので、話し合いをして、ひくカードを決めていただく（子供に）ようにしよう」
　
という事案が話し合われるかもしれない。
　
そして【平和話し合いババ抜き】というゲームが産まれることだろう。
　
　
さらに将来的には「カードをひく行為自体が他人から物を盗んでいるのと同じなので、カードはひかないようにしよう」
　
という事案が話し合われ、【平和話し合いババ抜かず】というゲームが産まれるだろう。
　
　
そうなると話し合う必要や、そもそもジョーカーが入る必要もなくなるので
　
最後には【何もせず】というゲームが産まれるかもしれない。
　
カードを配って全員がカードを見つめるだけのゲーム。
　
優劣がつかない最高のゲームだ。

　
　
日本のテクノロジーやアニメやヘルシーな食事が世界で認められている現代。
　
ムラ社会日本が産んだ最高のゲーム【何もせず】、否、【Nanimosezu】が
　
世界を席巻する日もそう遠くないかもしれない。
　
そうすれば世界人類が平和になるな。と思う。
　
なにもしないのだから。
　
　
【Mottainai】の精神を世界に広げてくれたワンガリ・マータイさんの意志を継ぐ人々にこの話しを伝えようと思ったが
　
乱交の件りで読むのをやめられそうなので、それはやめておこう。
　
　
最後になりましたが。
　
去年お亡くなりになられたワンガリ・マータイさんに、心よりご冥福をお祈り申し上げます。
　
　
　
　
　
　
　

裸足

2012-01-08T19:31:00.001+09:00

　
　
　
キッス。
　
ひとことにキッスといえど多種多様である。
　
　
お花畑のごとくうららかで純朴なフレンチキッス。
　
照れながら目をかたく閉じて、ほんの一瞬だけ二人は唇を重ね合うことだろう。
　
彼等には「おやおや？お二人は付き合い始めたばかりですか？
　
赤くなった頬は、さながらスイートピーの様ですぞ。ほーほっほっほ」と言ってあげたくなる。
　
　
はたまた日本海の荒波のごとく激しいディープキッスもある。
　
二人は愛を確かめ合うように舌と舌とを情熱的に絡ませることだろう。
　
彼等には「おやおや？不倫ですか？昼間のファミレスは危険がいっぱいですぞ。ほーほっほっほ」と教えてあげたくなる。
　
　
サハラ砂漠のごとくカサカサに渇ききったキッスもあるだろう。
　
もはや女性は眉間にしわをよせている。
　
彼等には「もう別れたほうがええで」と言ってあげよう。
　
　
そう。
　
このようにキッスはシチュエーションによって様々な顔を見せるわけである。
　
ただひとつ。
　
どの世界にも例外があるように、キッスの世界にも例外があるのだ。
　
　
間接キッスである。
　
キッスとは名ばかりで、私の見解では間接キッスは恋愛熟練度を計るバロメーターであり
　
且つ、最高のギャンブルなのである。
　
　
　
以下は男性の視点で描いているので、もし女性がお読みになっているならば
　
男性と女性を反転させてお読みいただきたい。
　
　
　
同僚の女性が「はい」と言いながらペットボトルを差し出してきたとする。
　
「一口飲む？」というわけである。　
　
あなたは以前からその女性のことが気になっている。
　
顔は好みで性格も申し分ない。
　
その女性が飲みかけのペットボトルを差し出してきたのだ！
　
　
さあ、あなたならどうする？
　
　
「ん」と愛想のない返事をひとつ返して目もあわせずに飲むだろうか？
　
本当はペットボトルに舌をねじ込みたいだろう。しかしその衝動を抑えて「ん」と一言。
　
しぶい。あなたは恋愛上級者である。
　
　
あぶない刑事時代の木の実ナナのように人差し指と中指を「ピッ」としながら
　
「サンキュ」と言ってカッコよく飲むだろうか？悪くない。
　
間違いではないのだろうが、たぶんそれは時代が許さない。そんなあなたは恋愛中級者。
　
　
「ぐへへ」と言いながら本能のままにペットボトルをなめ回すように飲むだろうか？
　
ちょっと気持ち悪がられるかもしれません。残念ながらあなたは恋愛初級者です。
　
　
「いや、いらない。のど渇いてない」と言う方もいらっしゃるだろう。
　
そんなあなたはのどが渇いてないのです。判定不能。
　
　
「はい。一口飲む？」
　
「いや、いらないですよ」
　
「なんで～？なんで～？飲みなよ～」
　
「いや、大丈夫。気持ちだけいただきますよ」
　
「のど渇いてないの？飲みなって～」
　
「のどは渇いてるけどいりませんよ。ありがとう」
　
「のど渇いてるんでしょ～。ハチミツレモンだよ～。美味しいんだよ～。飲～み～な～よ～」
　
「じゃかましい！殺すぞ！仏の顔も三度までじゃ！」
　
と四度目にキレたあなた。
　
あなたは私です。そして恋愛不能者です。
　
　
そう。
　
私は四度目にキレ‥ではなく、差し出されたペットボトルを飲まないのです。
　
　
なぜか？
　
　
理由は簡単。
　
間接間接キッスを恐れているのである。
　
間接間接キッス。　
　
ペットボトルを差し出してきた同僚の女性と間接キッスをするということ。
　
それすなわち同僚女性が過去にキッスを交わしてきた男性と私が関節的に間接キッスをするということ。
　
　
以前、ニューハーフになるためにモロッコに行きたい。というお話をさせていただいたことがあるのだが
　
あれは【モロッコ】という単語を使いたかっただけの嘘である。ここに謝罪させていただく。
　
ニューハーフになりたい。というのが嘘だったことでお分かりいただけるように
　
私はペットボトルを差し出してきた同僚女性の彼氏と間接間接キッスをしたくないのである。
　
　
大半の方は同性とキッスなどしたくもないのではないだろうか？
　
　
しかし。
　
少し考えていただきたい。
　
この状況だと同僚の女性の彼氏の元カノとも間接間接間接キッスできることになるのだ。無料で。
　
もしかしたら同僚の女性の彼氏の元カノの元カレの元カノの元カレの元カノが超絶美人かもしれない。
　
間接間接間接間接間接間接間接キッスでようやくたどり着く超絶美人。
　
これこそが前述した最高のギャンブルのひとつではないだろうか？
　
なんなら、同僚の女性の彼氏の元カノの元カレの元カノの元カレの元カノが元ちとせの可能性さえあるのだ。
　
　
今度から、異性だろうが同性だろうがペットボトルを差し出されたら
　
「どこかに超絶美人か元ちとせ・・どこかに超絶美人か元ちとせ‥」と唱えながらいただいてみてはいかがだろう？
　
ああ。とくに元ちとせのファンではありませんでしたか。失礼しました。
　
　
まあ、王様ゲームでファーストキッスをすませた私がキッスについてとやかく言うこと自体、まずおこがましいのですが。
　
　
　
　
　

言う派

2012-01-04T21:11:00.000+09:00

　
　
　
今日のラジオDJの「イレブン」の発音のハンパなさ。
　
　
　
　

逆はない

2012-01-03T17:20:00.001+09:00

　
　
　
あだ名。
　
　
皆様は人からあだ名で呼ばれることはおありだろうか？
　
親しみのこもったあだ名で呼ばれる時、なんともほっこりとした気持ちになるものである。
　
もっとも、日常的に呼ばれているとすれば、そのことについて立ち止まってゆっくり考えることもないのだが。
　
　
もし皆様があだ名で呼ばれているならば、一度思い返していただきたい。
　
いつからそのあだ名で呼ばれているのか、を。
　
そしてそのあだ名の名付け親、すなわちゴッドファーザーは誰だったのか、を。
　　
　
　
以前【シャー芯】と呼ばれる男に出会ったことがある。
　
彼は身長が高く、痩せ型で、肌の色も黒かったのである。
　
そう。まさにシャーペンの芯そのものだったのだ。
　
いつからそう呼ばれているかは分からない。
　
しかしそのあだ名は本当に秀逸だな。と思った記憶がある。
　
そして初対面で「シャー芯君」と呼んでいいのかな？と、ためらった記憶もある。
　
　
他にも中学時代、同級生の一人がつけたあだ名がある。
　
その相手は、単刀直入にいうといじめられっ子だった。
　
少々アレな話しではあるが、彼女の家はたぶん貧乏であり、自宅が築50年はくだらない木造だった。
　
彼女の家は微妙に四度くらい傾いている。という中学生男子の妄想は彼女に残酷なあだ名を付けるには十分だった。
　
彼は彼女をこう呼んだのである。
　
【ビヨンド】と。
　
私はそう呼んだことはないのだが、彼は目の前で「ビヨンドビヨンド」と言ってからかっていた。
　
しかしビヨンドも泣き寝入りするわけでなく、手に持っていたバインダーで思いっきり反撃していた記憶がある。
　
今ここで言いたい。
　
「グッジョブ！ビヨの字！」と。
　
　
他にも、女の子グループの中でだんだんのけ者にされていく過程で
　
そのグループの一人が「あの子ってやっぱウチらにはミスマッチだよね～」と言い出したことが由来となって
　
【マッチ】というあだ名がついた女性がいる。という話しを聞いたことがある。
　
　
【タイキョン】と呼ばれる男もいた。
　
1980年代のボクシングヘビー級チャンピオン、マイク・タイソンからつけられたあだ名である。
　
顔はそのままマイク・タイソンだったと記憶している。
　
しかし単純に【タイソン】と呼ぶには彼の体は小さすぎた。背の順で並ぶと一番前だったと思う。
　
小学生の背の順で一番前。すなわち極小である。マイク・タイソンの面構えで極小。
　
しかも人の耳たぶを触りたがるという奇妙且つ愛嬌のある癖が
　
タイソンではなくタイキョンと呼ばせたことは想像に難しくない。
　
　
【バックレのマサ】と呼ばれる男もいるという。
　
彼は友達と遊んでいて「ジュースを買いに行ってくる」と言ってそのまま帰宅。
　
居酒屋で酒を飲んでいて「次、二次会はいつものバーね」「了解」と快く了解してそのまま帰宅。
　
という奇行を繰り返す男だという。
　
　
【ベン】に至っては、本当の由来は知らないのだが、苗字が【和田】という理由しか見当たらない。
　
　
　
【シャー芯】　【ビヨンド】　【マッチ】　【タイキョン】　【バックレのマサ】　【ベン】
　
ビヨンドに関しては家庭の事情的なこともあり、素直にはナニなのだが
　
これらのあだ名は本当に、本当によくできているな。と思う。
　
そしてなによりゴッドファーザーはセンスがあるな。と思うのである。
　
　
　
私はあだ名をつけること、いや、そのセンスに憧れを持っている。
　
私もかれこれ数人のあだ名をつけてきたのだが、それが定着したことは一度たりともない。
　
定着しない、ということは単純に私にはセンスがない。ということである。
　
　
学生時代、スーツの上からでもわかるほど乳首が勃っている教授に
　
【乳首おっ立ってる先生】という裏あだ名をつけたが
　
定着するはずもなく自分で一週間くらいそう呼んでフェードアウトしたこともある。
　
そして「スーツの上からでも」というのは言い過ぎた。Tシャツである。ウソついてすみませんでした。　
　
そしてこれまた学生時代。骨折した友達に【ポッキー】と名付けたが、これもまた定着しなかった。
　
両方ともなかなか素敵なあだ名だとは思うのだが。
　
　
将来どこかで、顔がめちゃくちゃ私好みで、且つ、バッグから服から靴から携帯まで
　
全身ドット柄の女性と出会うことがあれば【ストライプちゃん】というあだ名をつけようと思っている。
　
【好み】という意味のストライクと、ドット柄なのにストライプと言い切る矛盾感をかけた最高のあだ名だと思う。
　
彼女も気に入ってくれて「水玉なのにストライプって！逆にステキっ！」と私に抱き着いてくれるかもしれないなあ‥って
　
こんな邪な考えだから私のつけたあだ名は定着もしなければ、センスも磨かれないのだろうな。と思うのである。
　
　
　
　
　
　

アンチテーゼ2　～神々の裁き～

2011-12-26T18:30:00.000+09:00

　
　
　
今日は、クリスマスイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブイブです。
　
　
世の男女たちは、それはそれは盛り上がるんだろうな。と思います。
　
　
【イブ】の数を数えてくれた貴方。本当にありがとう。
　
こんな卑屈な私に付き合ってくれてありがとう。
　
けど。　
　
12/26をクリスマスで表わすには【イブ】って何個つけたらいいか分からないんですよね。
　
364個か365個か366個なんでしょうけどね。
　
とりあえず上には365個つけましたけどね。
　
7人兄弟の上から4番目は下から何番目？って問題に通じる難しさですよね。
　
しかも来年うるう年なんですよ。
　
頭爆発しそうになりましたよ。
　
結局何個つけたらいいのか分からないまま公表するような中途半端な私は
　
神の怒りを買って大量のカナブンに襲われても文句は言えません。
　
　
　
　
　

アンチテーゼ

2011-12-24T20:00:00.000+09:00

　
　
　
もし私が鳥界の総書記だとしたら、毎年この日の大虐殺に備えるよう国民に指示を出す。
　
　
　
　
　

100ｔ

2011-12-21T21:04:00.002+09:00

かの天才アルベルト・アインシュタインかく語りき。

【常識とは18歳までに教えられた偏見の集大成にすぎない】

私もアインシュタインのように天才ですよー。などと言うつもりはさらさらないのだが

自身生まれてこのかた、常識的でありたい。と願ったことは一度もない。

しかし、正常な判断は下したい。と日々願っている。

本日、私が下した判断。
　

幼少時代、童話のかわりにニーチェを読んでいた私が下した判断。
　

最近だと、みこすり半劇場を読み返している私が下した判断。
　

判断というか行動。
　

店員の目をしっかりと、それはそれはしっかりと見据えて、「え？」と言った行動。
　

決して間違えてはいないはずである。
　

いくらクリスマスが近いからといって「ラッピングしますか？」はないだろう。
　

なぜならば、それはDVD-Rだったのだから。

　　　　　　　　　　　　---------------------------------------------------------------

今日はここで筆を置くつもりにしていた。

本当にそう考えていた。　

読者諸氏の皆様全員が「ぷぷーっ！みこすり半劇場って！！」　とか「DVD-Rかよ！ラッピングしねーわ！うける！」

などと腹がねじ切れんばかりに笑っている姿を想像しながら。

しかし。　

お気づきだろうか。

愚かなのは私一人だった。ということを。

私は【常識的に考えてDVD-Rはクリスマスプレゼントになりえない】と思ったから

軽蔑にも近いまなざしとともに「え？」と店員に言ってしまったのである。

物事を常識的に考えているのは私の方ではないか・・・　

そう。常識に染まっているのは私のほうだったのである。

そんな自分を棚に上げて、【今日、変な店員がいて、賢い私はこのように対応しましたよー】などと

なんでもかんでも言いたがる私は本当に愚かだと思う。

かの天才アルベルト・アインシュタインかく語りき。

【人生における成功をA、仕事をX、遊びをY、口を閉じることをZとすると、A=X+Y+Zが成立する】と。

Zもさることながら、Xが全然足りてない私はまだまだ頑張らなければ。と思う次第でございます。

正解。パフュームです。

2011-12-18T12:40:00.000+09:00

　
　
　
　
私は悩んでいた。
　
　
大きく考えて選択肢は4つあった。
　
どれを選ぶか。
　
深く悩んでいた。
　
　
・こちらから電話をかける。
　
・電話がかかってくるのを待つ。
　
・私から電話をかける意思はあるが、かけない。
　
・相手が電話をかけてくる意思はあるかもしれないが、かかってくるかどうか分からないので
　
　かかってくるのを待つわけではない。
　
　
という状況だった。
　
難解な問題である。
　
本当に難解な問題故、今回ばかりはゆっくりと、まるでワインをテイスティングするように
　
吟味しながら読んでいただければ幸いである。
　
ゆっくり読んでる時間がない方は、いつものエロサイトにとんでいただいても結構である。
　
　
　
先日。
　
　
東京に住んでいる旧友から電話がかかってきた。
　
「久しぶり。元気してる？」と。
　
久しぶりすぎたので、出る瞬間に少し身構えてしまったほどだ。
　
しかし学生時代に同じ釜の飯を食った仲間。
　
私はあの頃に戻って、近況を伝えた。
　
「可もなく不可もなくの毎日だよ」と。「まっすぐな道を行ったり来たりの味気ない日々だよ」と。
　
彼もまた平凡な人生を送っている様子だった。
　
余談ではあるが、彼は味気なさを【湯葉のように】と形容していた。
　
まだまだ衰えてないな。と、その時私は思った。
　
失礼。
　
少々話しがそれたが、一通り近況報告も終わり、いつ電話を切ってもいい状況になった。
　
長々と電話で話しをしないのが男子の男子たる所以である。
　
特にもう話すこともない。
　
この電話自体、本当にたわいもないものだったのだ。
　
　
最後の最後に金の無心でもくるのか！？と思ったが、そんな様子もない。
　
彼が電話の向こうで「まだ切りたくないよぅ」とモジモジしてるようにも感じなかった。
　
私も特にモジモジはしてなく、鼻クソをほじっているくらいの感じだった。
　
多分彼も同じように鼻クソをほじっていたにちがいない。
　
　
そしてついに「またそっちに遊び行くよ」と、彼が切り出したのだ。
　
来た！
　
次に私が「オレもそっち遊びに行くから、また酒でも飲もうね」などと言って
　
お互いが「じゃあね」と言い、電話を切る。という流れがついに来たのだ！
　
まるで電話の切り方のお手本のような流れである。
　
　
「またそっちに遊び行くよ」
　
「オレもそっち遊びに行くから、また酒で
　
プーップーッ
　
　
！
　
ここで電話が、否、電波が途切れたのである！
　
「酒でも飲もうね」　「じゃあね」　「じゃあ」　だけで、きれいに完結するはずだったのに！
　　
なんというタイミングの悪さ。
　
ワルサーP38があれば間違いなく携帯を打ち抜くところだが、残念ながら手元にワルサーP38はない。
　
　
そう。
　
ここで冒頭の問題に直面するのである。
　
電話をかけ直すべきか、かけ直さざるべきか。
　
　
どうだろう。
　
もしも相手とビジネスの話しをしていたならば、とりわけお客様だとしたら、間違いなく私からかけ直すだろう。
　
もしも相手に何かを依頼していたならば、とりわけ依頼する側だとしたら、間違いなく私からかけ直すだろう。
　
　
彼との電話は先述したように、ビジネスの話しでもなければ、何かを依頼するような話しでもなかった。
　
こういう関係、状況でお互いに電話を切る流れだと分かっている瞬間に電話が切れた時
　
再び、どちらからかけるのか、それともかけないのか。
　
大きな問題である。
　
　
読者諸氏の皆様にも考えていただきたい。如何に対応するのが大人なのか、を。
　
それとも私だけが知らない世の中のルールでもあるのだろうか？
　
そして、もし最良の対応やルールがあれば、是非とも教えていただきたい。
　
　
ちなみに私は、ホントに30秒くらい悩んだ結果、私からかけ直す。という選択をしました。
　
「え？何？」と言われました。
　
　
　
　
　

YAZAWAかPOLIか

2011-12-13T20:05:00.003+09:00

　
　
　
さけるチーズを、絶対に裂けない方向に噛みついていた最高にロックな貴方を私は忘れない。
　
　
　
　

生態学的地位

2011-12-07T23:32:00.001+09:00

　
　
　
本日。
　
【2011年！女子高生のケータイ流行語大賞発表！】　という記事をみつけた。
　
　
女子高生といえば流行の発信源ともいえる存在である。
　
過去に一世を風靡した、たまごっち然り、ルーズソックス然り、プリクラ然り、アシックスのバッグ然り。
　
そんな女子高生の2011年のメール流行語大賞。
　
自分の前世から、フグの毒の成分まで。なんでも知りたい私は当然のようにその記事に目を通したのである。
　
　
　
今年女子高生がメールで使った頻度が高い記念すべき言葉は！
　
第1位　【リア充】！
　
第2位　【てへぺろ】！
　
第3位　【あげぽよ】！
　
ほかにも【とりま】や【からの～】や【あーね】が上位にランクイン！
　
前年ランクインした【なう】や【うけぴー】今年はランク外！
　
　
という内容の記事だった。
　
私は記事を読み終えると、背筋を伸ばし目を閉じて深呼吸をひとつした。
　
その時の私の頭の中は皆様の想像におまかせしよう。
　
　
それに感化されて【2011年私の流行語大賞】を決めよう。と思い立ったのでここに発表させていただく。
　
私が女子高生の流行語を知りたかったように、彼女達もまた私の流行語を知りたいだろうから。
　
　
　
　
■第5位　　【♪ハッピーバースデーうーぬー(ラオウ)】
　
数年前からの返り咲き。
　
当時某インターネット掲示板で見かけた言葉。
　
今年どこかのタイミングで見つけて私の中で再燃。
　
ラオウをご存知ない方はスルーしていただければ、と思う。
　
誕生日にこの言葉を贈らなかった方は失礼ながら誕生日を忘れていた。今年多分2回使った。
　
　
　
■第4位　【♪グーチョキパーで何つくろ～？何つくろ～？右手はグーで、左手もグーで、でっかいグ～。】
　
これは去年からの継続。
　
言葉というか歌。
　
児童養護施設で働く友人が3～4歳児に聞かせる歌を巧妙に工作。
　
厳密には、最後の【でっかいグ～】の後に【J-WALK～】と続き
　
2010年に覚醒剤取締法違反で逮捕されたJ-WALK某氏が手錠を嵌められている姿を表現。という
　
ものすごい風刺を伴う歌。
　
当時、職員会議にかけられそうになったとか。
　
　
　
■第3位　【トンキンパパパパン】
　
今年。2011年に公表された某パチスロの大当りの瞬間を的確に表現した音。
　
パチスロ雑誌からの転用。
　
財産を根こそぎ持っていかれたが、この音聞きたさに何回つぶやいたことだろうか。
　
ただのジャンキー。
　
　
　
■第2位　【わやニッチ】
　
少々アレで失礼だが【わや】とは地元の方言で【すごく】すなわち【very】という意味。
　
調べさせていただいたところ、全国の方言では
　
【ちょう】【めっちゃ】【ばり】【ぼっけ】【でら】【なまら】【でーじ】などだろうか。
　
【ニッチ】は【すき間産業】という意味で使われた。
　
「わやニッチ」
　
お酒の席で、酔っ払った私が将来のビジョンや経営戦略、経営方針を延々と語ったあとの友人の一言。
　
「わやニッチ」
　
この言葉だけで次の話題にシフトしたと記憶している。
　
まさに一刀両断。
　
地元の方は口に出して言っていただきたい。
　
語呂と発音のよさに脱帽。
　
あと胸に突き刺さり具合も。
　
　
　
■第1位【パーマあてたん？】
　
今年の9月くらいだろうか。
　
これもまたお酒の席で友人が発した言葉。
　
本当に一人よがりで失礼だが、現場にいた者にしか分からないし
　
伝わらないと思うので詳細は省かせていただく。
　
ちなみに現場でも笑い続けたのは私だけであり
　
私のことを「あらあら～、愉快な人♪」と思うか「あらあら～、痛い人♪」と思うかは皆様におまかせする。
　
しかし、それ以来この言葉を思い出さなかった日はない。
　
　
　
いかがだろうか。
　
第1位が一人よがりというのもナニだが【私の流行語大賞】ということでご了承願いたい。
　
私の2011年流行語を知った女子高生も満足してくれているだろう。
　
　
皆様も【2011年自分の流行語大賞】を作ってみてはいかがだろうか？
　
「そんなの作らねーよ！馬鹿か！」と思った貴方と「このブログ女子高生読まねーwww」と思った貴方には
　
私から最高のてへぺろをプレゼント。
　
　
　
　
　

ワールドオーシャンL&G

2011-11-29T23:16:00.000+09:00

　
　
　
　
初対面の人と出会う時。
　
　
【彼を天使のように受け入れなさい。しかしそして同時に盗賊のように疑いなさい】　という教えがある。
　
　
記憶が確かならばユダヤ教の教えである。
　
　
真理だな。と思う。
　
彼が大親友になる可能性もあり、詐欺師の可能性もあるからである。
　
それは誰にも分からない。
　
なぜならば初対面なのだから。
　
　
私は普段からこの教えを心に刻んで生きている。
　
　
先日。
　
友人から紹介していただいた方とお会いすることになった。
　
友人から連絡先をきき、数回メールのやり取りをして食事に行くことになったのだ。
　
女性である。
　
お互いにビジネスの話しでも、なにかの相談でもない。
　
俗に言うところの【紹介】というヤツである。　
　
　
生きてればいい事あるな。しかし顔もまったくわからない女性と会うのは
　
楽しみよりも緊張が勝つものだな。と思いながら迎えた当日。
　
私は仕事を早めに切り上げて、一度自宅に帰った。
　
シャワーを浴び、口ひげを整えた。
　
待ち合わせの居酒屋に約束の時間より15分前に着いた。
　
口臭を確認し、最後のチェックとばかりにトイレに行き、鏡をみる。
　
帽子のかぶり方やシャツのボタン、ひげの剃り残しなどを気にしながら、咳払いなどもしたはずだ。
　
　
そうして個室にもどって待つこと10分。
　
こんばんわ。と言いながら彼女が入ってきた。　
　
　
率直に言おう。
　
　
見た目がモロ私好みだったのだ。
　
どれくらい好みかというと、モロゾフのプリンより好みである。
　
栄養価の高いモロヘイヤより好みである。
　
店員が来たらもろきゅうを頼むのを忘れるほど好みである。
　
性転換するときは本場モロッコに行こうと思っている。
　
けど性転換して帰ってきたら自分の欲求は満たされるかもしれないが
　
世間の目がまだまだ冷たいという両刃の剣だな。とも思う。
　
　
そう。
　
初対面の彼女はモロ私好みだったのだ。
　
彼女が目の前にいなければ、まあまあ大きな声で
　
「チチクリマンボー、チチクリマンボー、チチクリマンボー、キューッ!!」と言いそうなほどテンションが上がった。
　
しかしどれだけテンションが上がろうと、私は冒頭の教えをしっかりと守ることにしている。　
　
　
はじめは彼女は天使なのかな？と思い、彼女が口にすることに耳を傾け、笑ったりもした。
　
なるべく彼女が楽しめるような会話を心がけた。まるで昔からの友達のように接した。
　
しかし同時に、彼女は盗賊かもしれない。史上稀にみる極悪の女流詐欺師かもしれない。
　
エビの養殖の投資話を持ちかけられるかもしれない。と思って警戒を続けた。
　
　
彼女がお手洗いに行こうとおもむろに立ち上がった時、ありえないくらい良い匂いがした。
　
匂いだけで気絶しそうになった。
　
彼女は天使だ。間違いない。私は思った。
　
　
しかし。お手洗いからの帰り際、そこにいた店員に「生中」と吐き捨てるように言った。
　
でた！体言止め！
　
私は思った。
　
正確には体言止めじゃないかもしれないな。とも思った。
　
どちらにせよ私は、会話で名詞だけを言う人は基本的に高圧的な方が多いように思っている。
　
だめだ女流詐欺師だ。間違いない。危なかった。
　
フィリピンにあるエビの養殖場の見学ツアーに行かなくて本当によかった。と思った。
　
　
しかし。
　
私が胸を撫で下ろしながら、「もう、彼女としゃべることもないな・・・」と思いながら
　
ホッケの開きを食べようとしていると、彼女はそっと醤油を差し出してくれた。
　
大根おろしに醤油がかかっていなかったのだ！
　
なんともよく気がつく娘さんだろうか！
　
やっぱり天使だ。間違いない。
　
まわりをよく見ているし、差し出し方も清楚だった。
　
天使決定。
　
　
「ありがとう」と微笑み、大根おろしに醤油をかけてホッケをいただく。
　
　
YO！マザファカ！
　
天地がひっくり返ったような衝撃が口に広がる。
　
ホッケを天地返しにして食べようかと思ったほどだ。
　
彼女がとってくれたのはスーソー、すなわちソースだったのだ！
　
100パー醤油のタイミングでソースを渡してくるとは。女流詐欺師決定。間違いない。
　
現金を仮想通貨に変えなくてよかった。そう思った。
　
本当は、現金を仮想通貨に変えなくてよかったとは思わなかった。
　
しかしソースを渡されたのは本当だ。　
　
　
きーさーまー！女流詐欺師めー！と思いながらも、一応初対面なので
　
私は優しい口調で「ソースじゃないですか～。びっくりしましたよ～。」と言った。
　
彼女はあわてふためきながら「ごめーん！ごめんなさい！」と悲しそうな顔をしながら両手を合わせている。
　
しかもちょっと上目遣いではないか。
　
か、かわいい。
　
醤油とソースを間違えたのは、わざとじゃない。やっぱり天使だ。間違いない。私は思った。
　
素晴らしい天使に会えた。
　
そのお酒の席は最高だった。
　
こんな近くに天使がいたなんて。
　
心なしかデザートのきなこアイスクリームのきなこも多めにかかっているように感じた。
　
　
しかし！
　　
　
会計の時に【ふり】でいいから財布をだして欲しかったんです。
　
【ふり】でいいんです。
　
人生を左右するほどの金額でもありません。
　
通帳の数字が増えていくのを楽しみにするような性格でもありません。
　
出しますよ。
　
食事の会計くらい気持ちよく出しますとも。
　
女性と二人でお食事なんて年に一回あるかないかですよ。イヤと言っても出しますとも。
　
けどね。【ふり】くらいは欲しかったんです。
　
　
結果、食事中一喜一憂したものの、最後の最後。お会計のそれだけで
　
天使側の選択肢が限りなく薄くなった私はセコいのでしょうか。
　
　
まぁ、会った瞬間、携帯にストラップが10000個くらい付いてるのを見て、限りなく薄くなってはいたんですが。　
　
　
　
　
　
　

あのプール

2011-11-22T23:55:00.000+09:00

　
　
　
嗚呼エロDVD。
　
エロDVDよ。
　
30億人、男子の夢。エロDVDよ。
　
ビデ倫の文言が早送りできないのは我慢できます。
　
レーベルロゴがスキップできできないのも我慢できます。
　
メニュー画面のイモいトランスも我慢できます。
　
キッスの時に女優だけを見ていたいのに男優が映ってしまうジレンマだって我慢できます。
　
女優がチラッと視線をずらすのも我慢できます。カンペを見てるのでしょう。急に声が大きくなるんですもの。
　
ジャケ写のプレイが本編にないのだって本当は本当はつらいけどギリギリ我慢できます。
　
さらにはジャケ写では顔を見せてるのに本編で目にまでモザイクがかかってるのも大人の事情と契約なんでしょう。
　
深い深呼吸で気持ちを落ち着けて我慢しますとも。
　
　
けど。
　
けど、けど、その服を脱がしてしまった時点でコスプレじゃなくなるじゃないですか。
　
そこは、そこだけは分かっていただきたいのです。
　
　
　
　

ワーカホリック

2011-11-14T19:59:00.000+09:00

　
　
残念だったね。
　
私が履いているデニムのそれはダメージではなく小麦粉の生地なのだよ。
　
　
　

報告

2011-11-12T01:20:00.001+09:00

　
　
　
外国人に「ピザって10回言ってみて」と言うと、滑らかな発音で
　
「ピッツァ、ピッツァ、ピッツァ、ピッツァ、ピッツァ、ピッツァ、ピッツァ、ピッツァ、ピッツァ、ピッツァ」と言ってくれました。
　
「ここは？」と言ってひじを指差すと「ニーッ！」と答えてくれました。
　
という話しを聞いてちょっと嬉しい秋の夜長です。
　
　
　
　
　

nounoshiwa-nihon -tamaokidesu-

平田氏